Hace tiempo que no escribia, necesitaba desintoxicarme antes de poder plasmar lo que me hicieron sentir. Si lo hubiera hecho al tiro no se que habria sucedido. lo que mas me duele es la tonta ingenuidad conciente que me envuelve y la burla que provoco. cuando logre abrir los ojos y ver tu realidad, me asuste, porque me importabas, mucho, pero escape de ti, nuevamente (¿o lo haces tu de mi?) no lo sabre, porque desde esa noche deseo fervientemente no verte mas en la puta vida que me resta. es extraño escribir de una cosa distinta que aquello. pero esto fue extraño, innecesario, putrefacto, inconciente, demasiado, doloroso, me hicieron sentir por primera vez ultrajada, intervenida, y mas sola que nunca en esta tierra. sola luchando por no derramar mas lagrimas interminables.
he escapado, estoy lejos de lo que me provocan...
pero no por mucho...

siento que todo se está solucionando, pero espero que esto seA permanente...
ya no te espero...

No había bebido nada, hasta ayer, tuve problemas y claramente conciente me refugie nuevamente en ti, lamentablemente, a pesar de mi prometida conversión, mi escondite, este oscuro agujero que me seduce, me volvió a envolver. mi único consuelo hoy es que por lo menos no me embriagué, sin quererlo.
ya no sé como escapar de ti, me alcanzas cada vez que me alejo, por medio de personas que tengo claro no toman el peso al asunto, pero, ¿que puedo pedirles? si ni siquiera yo le tomo el peso...
es como el amor, te sube, te eleva, te ilusiona, pero si te destruye te deja sin fuerzas para nada, no habia querido cambiar, me gustaba, que digo ME GUSTA, pero ya esta afectando a otros y se me esta convirtiendo en mi historia jamas contada precisamente porque mi menta , gracias a ti, ya no registra...

Ha sido difícil este fin de semana...

hace dos días que no bebo, nada, ni una gota, ni siquiera lo he olido...
recuerdo tan pocas cosas, pero me duele, en el estómago, algo, que no sé como calificar.
me asusta el sólo hecho de pensar que esto se transforme en algo constante.
mi escondite, mi oscuro agujero, me sumerje.
no puedo culparte, pero has sido parte total de este proceso hacia el final
desde hace dos días nada
y ya no quiero más
quiero recuperar mi encanto
mi escencia
mi memoria
mi dignidad

lo unico que quiero ahora es concentrarme, no pensarte, creo que este es un medio un tanto absurdo, pero la fragilidad de las hojas me separa.
hace rato que no escribo, nada, y eso que han pasado tantas cosas, muchas que antes no habia experimentado, sin embargo, no queria escribir, no podia, siento que sin querer me dedique a vivir, y no a almacenar los minutos como lo hacia hasta entonces, creo que sabia inconcientemente del daño que me harias y te borre de antemano de mis registros. pero no del todo...

"puedo tatuarme un dragon en la espalda, pero el dia del cumpleaños de quien sea, seguire pensando que de todo lo que nunca he tenido, eres lo que mas echo de menos"